Creo que hoy mordí la mano que me ha dado de comer o pretende darme de comer jeje, lo que pasa es que estoy un poquito cansada de estar siempre disponible porque cada vez hay mas riesgo de hacer las cosas mal por querer estar sirviendo a dos amos....agradezco infinitamente la fortuna, agradezco infinitamente las atenciones...pero no puedo seguir "disponible" y anteponer mi vida misma, busco encontrar el equilibrio esa ha sido mi lucha constante desde que tengo uso de razón, ese desequilibrio imaginario o real puede matarme...la balanza siempre ha de estar orientada hacia un extremo y no es lo que pretendo...no pretendo estar ahí de "pe a pa" porque lo que antes pareciera extraordinario o inusual llega a verse como costumbre y como una obligación....obligación? x fis!! qué obligación puedo tener más que la pactada conmigo misma...no quisiera ser inmadura y tratar de evadir responsabilidades pero sin querer y sin ser mi obligación me siento como si hubiera mordido la mano por el hecho de decir no....era eso o enfrentarme ante el riesgo inminente de echar a perder muchas cosas y sobretodo por contravenir al horario planeado. Por otro lado, me apura el hecho de qué va a pasar...todo está muy confuso aún y cada vez se vienen más cosas...detesto la idea de hacerme expectativas para que luego se desvanezcan pero más detesto que siempre tengo que estar dudando de lo bueno que me pasa en la vida y recordando lo malo que me pasó....hoy me porte bajo el pensamiento fijo de a mí todo me sale mal osea por qué!!? un prietito en el arroz me va a arruinar mi futura vida? pues no!! no debo tratar de recordarte por el hecho de que me asusta el comenzar a olvidarte...eso era todo lo que tenía de ti y se me va!! siempre creí que el día en que pudiera borrar de mi mente todo iba a tener mucha paz y ahora que trataba recordar una fecha me tope con el hecho de que me había olvidado...olvidado!!! olvidado!!! es raro porque lo que creí que me estorbaba quizá me daba cierta felicidad enferma, viciada y rumiada si tu quieres....pero a veces sonreía recordando lo bonito...y ahora se me está olvidando!!! olvidando!!!. Es bueno, pero a veces hasta lo bueno asusta...sobretodo cuando es demasiado bueno...justo eso es lo que me está pasando estos días...hay tantas cosas buenas que asusta...la falta de capacidad, la falta de carácter, la falta de experiencia, el exceso de confianza...de alguna manera se le tendrá que hacer porque no voy a desistir por el hecho de sentir miedo y no es por valentía....es por cobardía de tener que lidiar después con mis demonios internos de pensar en lo que pudo ser y rechace....es peor rendirme cuentas en un futuro que un que sobrevivir un que otro lapso de pánico. Así turbia, así confusa, así sin inicio ni medio ni fin....así está mi cabeza sin muchas ganas de pensar, sin muchas ganas de ordenar.