Try God

Desearía no tomarme las cosas tan personales, todo me abruma, todo me preocupa, no avanzo solo me quedo estática...me detiene el miedo, me detiene la ignorancia, la ansiedad, no hay día que no pase una tragedia y la tome como propia...me siento muy sola...muy aislada, no sé por donde empezar, siento que necesito un mapa, una guía algo que me diga por donde ir o al menos alguien que me sugiera por donde irme...quiero pensar que esto es transitorio pero por más que pasa el tiempo esto se pone peor...ya no duermo si no es con pastillas, mi principal preocupación ahorita es cómo le voy a hacer para conseguir más...y el tiempo que me va a llevar...necesito un tiempo fuera un tiempo para olvidarme de mis miedos, para despertarme sonriendo una mañana y no maldiciendo mi suerte o pensando en por qué pasa tan rápido la noche...hace mucho que no sonrío y mucho más que no soy feliz...hace mucho que no vivo un día despreoucupada o sin reprocharme algo...hace mucho que no estoy siendo yo...tengo un carácter principalmente agrio, ya no me preocupa cómo me veo ni como me ven otros...me estoy enfocando tanto a un reducido ámbito que me hace sentirme cada vez más frágil y debilitada...hoy iba camino al trabajo e iba pensando en que solo me quedan 2 pastillas y frente a mi había un carro con una calca que decía "Try God", casi no logro contener las lágrimas...me he alejado tanto de él, ya no oro, ni me he esforzado porque me escuche...sólo me he concentrado en lo cansada y fastidiada que estoy y en lo mucho que me falta por hacer...no vivo el hoy...solo vivo algunos momentos fugaces de mi día...la mayor parte del tiempo vivo preocupada por lo que tengo que hacer y por cómo lo voy a hacer...he descuidado mi vida personal al grado de que ya no comparto con mi familia los típicos momentos antes de ir a dormir en donde platicaba todo mi día...ahora solo me quejo y me deslizo a dormir deseando que el día siguiente sea más fácil de llevar...no sé que me pasa pero es una angustia que no se la deseo a nadie. Debería ser feliz pero no me lo permito, debería de pensar en mí pero no hay tiempo, debería decir más seguido lo mucho que necesito de alguien pero si lo hago me siento débil y mi primer reacción es llorar....me he llevado a límites que jamás creí caer...me he devaluado tanto como persona y me he conformado con migajas de compañía, pretendiendo que todo está bien...ya no me esfuerzo por ser la mejor amiga ni por agradarle a todos...ya toda mi energía se orienta a sobrevivir y a desear que se llegue el domingo...todo para estar en un cuarto con las cortinas cerradas y tirada en la cama solo pensando en lo infeliz que estoy comenzando a ser y en lo difícil que es cada vez el intentar salir de ahi, o el intentar relajarme y pensar en cosas bonitas que no terminen en tragedia...quiero pensar más en el futuro tal como lo hacía antes...lograr verme en algunos años más y no solo estar programándome cual reloj para la próxima hora y frustrarme porque no me alcanza el tiempo y por todo lo que dejé a medias. Estoy cayendo en un cuadro que solo se ve triste y aislado. Voy a poner más atención a las señales Try God.