Me he sorprendido en esta semana deseando ser alguien más tantas veces...he invariablemente termino renegando de mi rol y de lo que tengo qué hacer y termino deseando algo más fácil o más sencillo o menos estresante inifindad de cosas pero lo cierto es que cada parte tiene algo que requiere esfuerzo...a mí me está costando horrores...y por el hecho de que a mí me cuesta tanto no quiere decir que a otros no les cueste...he llorado...he pataleado...he dejado de dormir...he postergado muchas cosas importantes con tal de mantenerme vigente o mantenerme de pie que eso es lo que me mueve ahorita...ese mantenerme de pie y no dejarme abatir por mi ni por lo que está pasando...me duele mucho como comenzo a colapsar esa parte de mi vida...y aún no le he puesto remedio...es solo que me siento imposibilitada por ahora....una parte en mí desea tanto que esto se pase pronto pero hay otra que no tiene ni idea de como poner remedio...ly curiosamente ya me hice a la idea de que por mucho tiempo así será hasta que aprenda a dominarme o simplemente a evadirme en los momentos en que tengo libres y no estar pensando...a tener más fé en Dios...tener más fe y dejar de ver las cosas tan negativas....o todas blancas o todas negras siempre tan extremista...ayer lastimé muchísimo a una de las personas que más amo en la vida...y hoy he estado llorando por eso....pero o me quedo a ver como corren las lágrimas o me pongo a hacer algo para que no me esté pasando eso porque al final de cuentas es lo que verdaderamente importa..y esos altibajos de humor y esos arranques de cólera no son parte de mí...y si me dejo que se hagan parte de mi. Ok debo irme