Me he sorprendido en esta semana deseando ser alguien más tantas veces...he invariablemente termino renegando de mi rol y de lo que tengo qué hacer y termino deseando algo más fácil o más sencillo o menos estresante inifindad de cosas pero lo cierto es que cada parte tiene algo que requiere esfuerzo...a mí me está costando horrores...y por el hecho de que a mí me cuesta tanto no quiere decir que a otros no les cueste...he llorado...he pataleado...he dejado de dormir...he postergado muchas cosas importantes con tal de mantenerme vigente o mantenerme de pie que eso es lo que me mueve ahorita...ese mantenerme de pie y no dejarme abatir por mi ni por lo que está pasando...me duele mucho como comenzo a colapsar esa parte de mi vida...y aún no le he puesto remedio...es solo que me siento imposibilitada por ahora....una parte en mí desea tanto que esto se pase pronto pero hay otra que no tiene ni idea de como poner remedio...ly curiosamente ya me hice a la idea de que por mucho tiempo así será hasta que aprenda a dominarme o simplemente a evadirme en los momentos en que tengo libres y no estar pensando...a tener más fé en Dios...tener más fe y dejar de ver las cosas tan negativas....o todas blancas o todas negras siempre tan extremista...ayer lastimé muchísimo a una de las personas que más amo en la vida...y hoy he estado llorando por eso....pero o me quedo a ver como corren las lágrimas o me pongo a hacer algo para que no me esté pasando eso porque al final de cuentas es lo que verdaderamente importa..y esos altibajos de humor y esos arranques de cólera no son parte de mí...y si me dejo que se hagan parte de mi. Ok debo irme

Hoy desperte con cierta cruda moral, con cierto desasosiego, buscando en internet algo que cambiara el rumbo de este día, o una persona amiga conectada en el msn que me escuchara...revisé mi mail y tenía un mensaje muy lindo que me ayudo a despabilarme:

Isi: yo me siento muy orgullosa de tener una sobrina como tu, no solo por tu exito como profesionista, sino por todo lo que tu eres como persona, por eso espero que te cuides mucho y sigas siendo la Isi alegre, buena amiga y cerca de Dios, que yo vi como estudiante. Encontre este escrito en un libro que me regalaron y pense en ti, espero te guste. Se que tu trabajo es dificil, pero siempre confia en ti y en Dios


DIOS CUIDA DE TI
La preocupacion, la ansiedad y la inquietud nunca tienen un efecto positivo en nuestra vida. Tampoco aportan solucion a los problemas. No ayudan a tener una buena salud y obstaculizan nuestro crecimiento en la Palabra de Dios.

Una de las formas en que Satanas roba la Palabra de nuestro corazon es a traves del afan. La biblia dice que debemos echar nuestra ansiedad sobre El, lo que se logra a traves de la oracion. No podemos solucionar solos nuestros problemas; no fuimos disenados para ello. Somos creados por Dios para ser dependientes de El, para traerle nuestros desafios y permitir que nos ayude con ellos.

no debemos echar la ansiedad sobre nosotros. El no soltar las preocupaciones es una manifestacion de orgullo. esto demuestra que pensamos que podemos resolver nuestros propios problemas, y que no necesitamos al Senor.


Mostramos nuestra humildad al confiar en Dios. La preocupacion, la ansiedad y la inquietud no son manifestaciones de confianza en Dios, sino que indican claramente, con su solo existencia, que intentamos cuidarnos nosotros mismos.


Ora por todo, y no estes ansioso por nada. Disfrutaras mas de la vida.



Humillense, pues, bajo la poderosa mano de Dios...
...depositen en El toda ansiedad
porque el cuida de ustedes ( Pedro 5:6-7)

Try God

Desearía no tomarme las cosas tan personales, todo me abruma, todo me preocupa, no avanzo solo me quedo estática...me detiene el miedo, me detiene la ignorancia, la ansiedad, no hay día que no pase una tragedia y la tome como propia...me siento muy sola...muy aislada, no sé por donde empezar, siento que necesito un mapa, una guía algo que me diga por donde ir o al menos alguien que me sugiera por donde irme...quiero pensar que esto es transitorio pero por más que pasa el tiempo esto se pone peor...ya no duermo si no es con pastillas, mi principal preocupación ahorita es cómo le voy a hacer para conseguir más...y el tiempo que me va a llevar...necesito un tiempo fuera un tiempo para olvidarme de mis miedos, para despertarme sonriendo una mañana y no maldiciendo mi suerte o pensando en por qué pasa tan rápido la noche...hace mucho que no sonrío y mucho más que no soy feliz...hace mucho que no vivo un día despreoucupada o sin reprocharme algo...hace mucho que no estoy siendo yo...tengo un carácter principalmente agrio, ya no me preocupa cómo me veo ni como me ven otros...me estoy enfocando tanto a un reducido ámbito que me hace sentirme cada vez más frágil y debilitada...hoy iba camino al trabajo e iba pensando en que solo me quedan 2 pastillas y frente a mi había un carro con una calca que decía "Try God", casi no logro contener las lágrimas...me he alejado tanto de él, ya no oro, ni me he esforzado porque me escuche...sólo me he concentrado en lo cansada y fastidiada que estoy y en lo mucho que me falta por hacer...no vivo el hoy...solo vivo algunos momentos fugaces de mi día...la mayor parte del tiempo vivo preocupada por lo que tengo que hacer y por cómo lo voy a hacer...he descuidado mi vida personal al grado de que ya no comparto con mi familia los típicos momentos antes de ir a dormir en donde platicaba todo mi día...ahora solo me quejo y me deslizo a dormir deseando que el día siguiente sea más fácil de llevar...no sé que me pasa pero es una angustia que no se la deseo a nadie. Debería ser feliz pero no me lo permito, debería de pensar en mí pero no hay tiempo, debería decir más seguido lo mucho que necesito de alguien pero si lo hago me siento débil y mi primer reacción es llorar....me he llevado a límites que jamás creí caer...me he devaluado tanto como persona y me he conformado con migajas de compañía, pretendiendo que todo está bien...ya no me esfuerzo por ser la mejor amiga ni por agradarle a todos...ya toda mi energía se orienta a sobrevivir y a desear que se llegue el domingo...todo para estar en un cuarto con las cortinas cerradas y tirada en la cama solo pensando en lo infeliz que estoy comenzando a ser y en lo difícil que es cada vez el intentar salir de ahi, o el intentar relajarme y pensar en cosas bonitas que no terminen en tragedia...quiero pensar más en el futuro tal como lo hacía antes...lograr verme en algunos años más y no solo estar programándome cual reloj para la próxima hora y frustrarme porque no me alcanza el tiempo y por todo lo que dejé a medias. Estoy cayendo en un cuadro que solo se ve triste y aislado. Voy a poner más atención a las señales Try God.

Han pasado tantas cosas en muy poco pero a la vez largo tiempo, debería de decir que ya no soy la misma o que algo cambió en mi pero la verdad no hay algo significativo que me haya hecho pensarlo, por favor... ni siquiera he tenido tiempo de pensarlo...ya pasaron varios días y nada ni un shock ni un arrepentimiento ni un ya lo sabía...nada....he estado tan inmersa en otros asuntos que se me ha olvidado pensar en mí y en lo que siento o en lo que he dejado de sentir...es curioso pero no siento nada.